Autonomía Vs Dependencia

0
91

La autodeterminación y el respeto propio son las claves necesarias para asumir la responsabilidad y el control total de su propia vida. Sin estas claves, es fácil quedar atrapado en la fantasía de que hay alguien más que lo mejorará, que puede o debe cuidarse por completo, que puede ser responsable para ti de manera más efectiva que tú mismo.

Tenemos este sueño por dos razones:

1) cuando eras pequeño tus padres te cuidaron y lo mejoraron; y / o

2) los padres sobrecargados o incompetentes no pudieron enseñarle las habilidades necesarias para cuidar y sentirse capaces de ser responsables de usted mismo.

Empiezas a aprender autonomía cuando te das cuenta de lo falso y destructivo que es este sueño. Cuando entiendes que nadie puede cuidarte mejor y que solo tú eres responsable de tu vida y comienzas a aprender métodos efectivos para hacer estas cosas tú mismo.

La autonomía se puede llamar de varias maneras:

• autogobierno: esta es la definición del diccionario de autonomía; haciendo sus propias reglas y viviendo según ellas; También se llama autosuficiencia.

• confianza en sí mismo: poder hacer una promesa a usted mismo y cumplirla, como lo haría con una promesa a un amigo respetado. Extender la misma consideración cuidadosa a ti mismo que desearías de un amigo.

• autodeterminación: decidir su propio futuro a través de la planificación y la acción cuidadosa.

• confianza en sí mismo: la seguridad que proviene de tener un sentido de propósito y la confianza para lograr su propósito.

• autoestima: apreciación de tus talentos y habilidades, el reconocimiento de que eres una persona sana, capaz y adorable.

• propósito superior: automotivación, un deseo de crear y lograr, independientemente de las recompensas externas, pero para la satisfacción del logro.

• amor propio: la curación del antiguo dolor y el resentimiento, la comodidad con sus propios sentimientos, la autoalimentación y el apoyo personal.

Al lograr la capacidad de cuidarse y ser responsable de usted mismo, adquiere:

1) Las herramientas emocionales necesarias para liberarse de la dependencia. Cuando surge un problema, en lugar de culpar a otra persona, o «huir» a través de la negación o el comportamiento adictivo, como persona autónoma, aprende las habilidades que se necesitan para enfrentarlo directamente, averiguar todo lo posible al respecto, considerar muchas opciones, sopesar el posible resultado de cada opción y tal vez buscar asesoramiento y asesoramiento antes de llegar una decisión. Como persona autónoma, puede pedir ayuda directamente, pero sigue siendo responsable de cuánto y qué tipo de ayuda acepta, y establece acuerdos claros sobre lo que se espera a cambio.

2) Los modelos a seguir que le permiten elegir amigos apropiados y un compañero adecuado. La interacción que tienes contigo mismo es un modelo a seguir para todas tus otras relaciones. Aprender sobre la autonomía en ti mismo también te ayuda a verla en los demás. Cuando tienes una relación responsable y responsable contigo mismo, desarrollas un modelo de relación interna para usar como base para tus amistades y relaciones íntimas con los demás.

Y

3) el entendimiento de que usted es responsable de sí mismo y debe aprender lo que necesite para que su vida sea exitosa, funcional y feliz.

La idea popular de los padres & # 39; & quot; responsabilidad & quot; para los niños puede ser contraproducente. Debido a que los padres piensan en términos de poseer y controlar a sus hijos en lugar de enseñarles a tomar decisiones por su cuenta, a muchos niños se les enseña dependencia, no autonomía. Estas actitudes de los padres impiden que los niños aprendan la autoestima y el placer del amor propio. Los niños que no aprenden amor propio y autocontrol (en lugar de culpa y deber) se convierten en adultos adictivos. Aquellos niños a quienes se les enseña autoestima y autonomía y, por lo tanto, cuidan de sí mismos, son vistos con incredulidad (no puede ser tan buena) sospecha (sí, pero si solo supiéramos …) y envidia (algunas personas tienen toda la suerte) de los demás.

Otra razón por la que la autonomía puede parecer difícil es porque la mayoría de nuestra sociedad la desalienta activamente. Imágenes de los medios de amor y cariño, un padre '' Sé lo que es mejor para ti '' actitud entre los profesionales que ayudan, figuras religiosas y políticas, y la idea generalmente aceptada de los padres & # 39; El deber crea una atmósfera en la que la autonomía parece ser egoísta y ajena. Estamos influenciados para valorar el cuidado de los demás hasta el punto del martirio, y para considerar el cuidado de nosotros mismos como egocéntrico y egoísta.

Contrariamente a estas creencias, la independencia y la autonomía en realidad mejoran las relaciones con los demás y permiten que dar y recibir sea verdaderamente incondicional. Solo una persona que es totalmente capaz de cuidar de sí misma puede ser libre de amar y dar libremente; las personas privadas dan de mala gana. El siguiente cuadro lo ayudará a comparar qué es y qué no es la autonomía:

Aquí hay varias situaciones, que son comunes para las personas que tienen problemas de dependencia; primero ya que generalmente son manejados por personas dependientes, y luego como son manejados por aquellos que han logrado la autonomía:

• Te encuentras dejando de lado tu rutina de ejercicios, porque tu nuevo amante no & # 39; t ejercicio. Dependencia: Te das cuenta de esto, pero no haces nada al respecto. Autonomía: lo notas y continúas discutiendo la situación con tu amante, explicando cuán importante es tu rutina para ti y discute posibles soluciones hasta que encuentres un plan mutuamente satisfactorio.

• Su aumento es debido, y usted lo merece, pero no ha sido mencionado. Dependencia: Usted tiene miedo de preguntar al respecto. Autonomía: solicita una cita con su supervisor y le recuerda con calma la fecha de vencimiento.

• Llamas a un plomero para que arregle un desagüe detenido, y él quiere arrancar toda la pared y reemplazar todas las tuberías. Dependencia: aunque creas que él está equivocado y te gustaría tener otra opinión, dejas que lo haga. Autonomía: le pides una explicación clara de por qué quiere hacer el trabajo extra. Cuando descubres que aburrir el drenaje sería una solución temporal, le pides que lo haga y te das tiempo para obtener otra estimación del trabajo más grande. Cuando tiene dos o tres estimaciones, toma su decisión.

• Se siente ansioso y acude al médico para ver si su tiroides está hiperactiva. Su examen físico dice que todo está bien, pero el médico le receta Valium para calmarlo. Dependencia: No crees que sea bueno para ti, pero lo tomas porque él lo dijo. Autonomía: le dices que no estás dispuesto a tomar tranquilizantes o relajantes, y pides alternativas. Ella recomienda terapia, yoga o meditación. Pides recomendaciones a tus amigos y te unes a una clase de técnicas de relajación.

• Su amigo, que ha tenido varios accidentes, le pide prestado su automóvil. Dependencia: Te preocupas por eso, pero le das las llaves del auto. Autonomía: Usted dice, '' I & # 39; lo siento. Me gustaría ayudar, pero no puedo prestarle mi automóvil. ¿Puedo llevarte a algún lado? ''

• Tu hermano, que siempre está endeudado y nunca te paga, te pide dinero. Dependencia: te molesta, pero se lo das a él. Autonomía: Usted explica que no tiene dinero extra para regalar, y que cargar con la deuda que le debe está empezando a dañar su relación. Te preocupas demasiado por él como para dejarlo ir más allá.

• Tu esposa siempre quiere pasar el Día de Acción de Gracias en casa de su madre. Dependencia: a pesar de que echas de menos las vacaciones con tu familia y se quejan de que te extrañan, te rindes para mantener la paz en casa. Autonomía: le dices que extrañas las vacaciones con tu familia y se quejan de que te extrañan, así que quieres hablar sobre otras opciones. Juntos, discuten el problema, hablan con sus respectivas familias y deciden que este año & # 39; irán con sus padres en Acción de Gracias, y la familia de su esposa (# ; el domingo después

• Tu esposo es mucho más duro con tus hijos de lo que crees que es correcto. Dependencia: No dices nada porque le tienes miedo. Autonomía: llama a un psicólogo infantil para obtener una opinión independiente, y cuando el psicólogo dice que el comportamiento es abusivo, solicita que su esposo lo acompañe a consejería familiar. Si él se rehúsa, vaya a aconsejarse a sí mismo para descubrir cómo protegerse y proteger a sus hijos.

• Tu antiguo compañero de cuarto tiene demasiado para beber en tu fiesta. Dependencia: No crees que deba conducir a casa, pero cuando insiste, la dejas. Autonomía: usted no cree que deba conducir a casa, por lo que llama a un taxi y se queda con las llaves de su auto. Al día siguiente, llamas y haces arreglos para que ella consiga su auto.

• Escuchaste que tu amigo difundió un rumor sobre ti. Dependencia: Estás lastimado y confundido, pero no le preguntas al respecto; simplemente dejaste que la amistad se deteriorara. Autonomía: Estás herido y confundido, así que le pides que almuerce contigo. En el almuerzo, le dices lo que escuchaste, pregúntale si es verdad y obtienes una explicación que aclara las cosas.

& quot; Autonomía, Denton Roberts escribió en Capaz e Igual, & quot; es el conocimiento de que somos los dueños de nuestras vidas. No somos propiedad de padres, jefes, gobierno, iglesia, vecinos, cónyuges, hijos o automóviles … no somos, a veces para nuestra consternación, víctimas de personas e instituciones. Dejar de ser una víctima significa que determinamos nuestras vidas y qué hacer con ellas. Nuestra capacidad de responder a la vida es a la vez un activo y un desafío. Sin el sentimiento indulgente de ser víctimas del mundo o las circunstancias, tomamos posesión de la vida. & quot;

DEJA UNA RESPUESTA

tu comentario
Tu Nombre