Casados A Primera Vista

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Vamos a empezar esta edición de este programa llamado La enorme Ruleta Rusa O bien Meter la Mano en un Lago Lleno de Pirañas Agarrando un Trozo de Hígado Sanguinolento.

Vamos primero con LAURA Y MARIANO

Las psicólogas se reunieron con ellos, Porque se llevan realmente bien. Tan bien que si supieran coser se hacían un muñeco de vudú con la forma del otro y se lo echaban a unos cerdos con la saña.

Y la psicóloga: “¿Qué ha pasado?” y “¿Tu crees que ha podido ser porque…?” ja ja ja

Es tal y como si te venden unas ruedas para el vehículo y te afirman que sí, que esas son las de tu vehículo y llegas a ponerlas y resulta que son las ruedas de un carrito de supermercado y cuando vas a reclamar te dicen “¿qué ha pasado?”.

Para eso son psicólogas, claro, Porque la conversación iba dirigida a que los cónyuges contaran qué habían hecho mal, ellos. Pues el procedimiento este de compatibilidad bien ¿eh? Eso perfecto. Que el método es que bueno que lo mismo vienen los americanos a comprarlo.

– Toma, llévate este seiscientos de 3 puertas y baja por aquel barranco Mientras metes el pene en la guantera.

– Vale. AAAAAAH, PUM. HOSPITAL.

– Vaya. ¿Qué crees que has hecho mal para darte semejante hostia? ¿Crees que podrías haber conducido mejor?

Y De este modo.

Y claro, si las parejas terminan mandándose a tomar por donde escuecen los pepinos se les va a la mierda el programa, Así que les vendieron la moto de que había sido culpa de los Dos.

Joder, es si intentas cruzar a un caniche con Nacho Vidal uno de los Dos va a acabar haciéndose daño. Y no va a ser Nacho.

Ella firmó los papeles del divorcio y él Asimismo. Y hala, a tomar por saco. Eso sí que les hizo felices.

Para los demás Empezaron las convivencias. Cada uno de ellos se iba a la casa del otro para Luego decidir a qué casa se iban a ir a vivir.

LAURENT y TOÑI

Toñi se fue a ver las cosas de Laurent. Se metió en el restaurante mirando a todos lados como si fuera a pasar el dedo… y De hecho lo hizo. Pasó el dedo. Os lo juro, delante del jefe. Eso sienta muy bien.

Que venga una desconocida con pinta de estirada y te pase el dedo por tu puñetera casa sienta como si te hicieran tragar una granada y después notaras que la anilla se te ha quedado entre los dientes.

Menos mal que a ella le encantó la casa de Laurent. Se pasó el tiempo poniendo Inconvenientes del tipo “es fría”, “da a un patio interior”, “las vecinas te ven el color de las bragas”, “da puerta con puerta con una vecina”, Solo por disimular su entusiasmo.

El amigo de Laurent, que la acompañaba no la tragaba. Mas nada. El señor, como cualquier persona con un poco de educación, flipaba en colores, en colores HDMI, Full HD, 3D, Led.

Laurent fue a la casa de ella, donde le recibió el hijo, que le saca una cabeza y media al novio de su madre. Como Toñi es muy de esforzarse, Puesto que vive en una casita a 2 metros de la de su madre.

Allá Laurent vivirá con 6 hijos, seis nueras, Dos nietos, un bisnieto… “lo veo como una colonia”, dijo él. Es que eso no es una casa, es la ONU en hora punta.

Se reencontraron en un descampado maravilloso, muy romántico, que valía lo mismo para charlar que para enterrar un cadáver.

Como no se ponían de acuerdo, Por el hecho de que ella no entendía que él no pudiera dejar su negocio, se sentaron con los psicólogos: “esto es un experimento, lo hemos dicho desde el principio y los experimentos tienen riesgos“, le dijo el psicólogo.

¿Soy el único al que no le suena haber oído eso en el primer programa?

Total, que el señor le metió en un cepo a Laurent A fin de que él se fuera a vivir con ella. No es por nada, Pero le han hecho la trece, catorce. Si está diez minutos más allá el pobre belga sale con una batería de cocina inoxidable y un juego de mantas recién compradas.

“La única solución Esto es sí a todo”, afirmó él y ella “está ganado, son cosas a su favor“. JA JA JA Pues ni por esas.

Ya en su casa, en la de ella, Toñi, que dice que es ama de casa, afirmó “yo cocinar… como que no“, Mas Entonces no se movió de al lado de Laurent (que es cocinero, por el amor de Dios) y estuvo dándole instrucciones y poniendo pegas para todo. Para todo. TODO, CADA MOVIMIENTO DE ÉL:”¿Has enjuagado el pollo? ¿Te has lavado las manos? ¿Porqué cortas la cebolla tan grande? Vamos a comer a las 6 de la tarde. Uy qué de sal…”.

A Laurent le van a canonizar Porque es un santurrón. Tiene unas tragaderas del copón. A mi me hacen eso y enjuago el pollo pasándomelo Por debajo de las cantareras del amor y luego se lo dejo allá encima Para que le eche la sal que le salga del mondongo.

La ingeniera quería poner una cortina con un solo agujero. “Aaaaay la pared que se marcha a caer“, decía, Pues al parecer Laurent debía hacer los agujeros con el taladro en silencio. Y ella se empeñó: “Con un solo agujero vale…” y después, cuando solo había un agujero, “uy, esto se cae, Mas no tiene nada que ver con el tornillo”.

A MI SE ME OCURRÍAN ciento treinta y seis SITIOS A DONDE MANDAR A ESTA MUJER

“Me estoy convirtiendo en una persona egoísta, Por el hecho de que yo no era así“, dijo ella. Joder, Puesto que le ha cogido el tranquillo echando leches.

¡Le molestaba Hasta el momento en que el muchacho se pusiera chanclas en lugar de zapatillas para estar en casa!.

No. No es una actitud tocapelotas. Es de una gourmet del amase pelotero. De agarrarlas, estrujarlas, exprimirlas, magrearlas, darles forma de animales, comprimirlas, morderlas y escupir sus pelotas.

Menos mal que la compra la hicieron en buena sintonía: Se compró lo que ella quiso. Y eso excluye lo que quiere él y encima tuvo que Abonar.

No es que seas puta y pongas la cama. Es que eres puta, pones la cama, pagas al cliente del servicio y luego te entregas a la policía y confiesas haber matado a Kennedy.

Y todo el Planeta lo ve menos Toñi, que cuando se lo insinúan se ofende y afirma “a ver si voy a ser la mala“.

Laurent se lleva mejor con la suegra que con la mujer. Eso sí, en el pueblo de Toñi nadie se corta un pelo en decirte que eres bajito. Espero que no hagan lo mismo con otras características físicas:

“Eres manco, ¿no? eres manco. Te falta una mano. Manco. Muy majo, ¿eh? Mas manco. Manco. Sin mano”, una cosa De esta forma.

Los amigos de ella fueron a comer y ella le dijo: “tú de camarero, sacanos unas tapas, algo“. Toñi se equivocó de programa. Pensaba que iba a “Ten un esclavo a primera vista” y se metió en este.

“Me ha venido olor a pescado”, criticó ella por enésima vez, Porque claro, el guiso de marisco que sirvió Laurent al parecer tenía que haber olido a Chanel nº5. Le gustó a todo el Planeta menos a ella, que se dedicó a poner cara de asco.

IN-SO-POR-TA-BLE

GLORIA Y SALVA

Un caso que semeja que se endereza.

Salva entró En casa de la muchacha y flipó con las cosas frikis de ella, Por poner un ejemplo, que tenga katanas mezcladas con figuras de egipto. Pero a mansalva. Como si fuera a haber escasez de estatuillas de resina del viejo Egipto y estuviera haciendo acopio.

HOSTIA. HOSTIA

La muchacha tiene una habitación llena de libros de esoterismo y de cuadros en blanco y negro de pequeños vampiro, mujeres degolladas y zagalas demoníacas.

“Estoy con una maga”, dijo él. Unos huevos, maga. Las magas sacan palomas de un pañuelo. Como mínimo es bruja. Y de las blancas, no es.

Por contra, en la habitación de Salva Solo faltaba el computador abierto con diez webs porno en el historial del computador.

Total, que decidieron irse a vivir donde ella. Eso sí, la madre de Salva le mandó con “caldo, queso, jamón“… no le metió en la maleta una jaula con una gallina En milagro.

“¿Qué le pasan a mis cuadros? Yo soy una persona curiosa, me atraen los misterios”, afirmó la muchacha. Anda que a la jodía le ha dado por ver el Canal Historia. Misterios.

Ni de coña duermo yo ahí.

Lo primero que hicieron fue poner una cama En cada habitación. A él le tocó dormir rodeado de los cuadros chungos. Ni de coña duermo yo ahí. Me revienta la vejiga ya antes que moverme para hacer pis. Y no abro los ojos Hasta el momento en que sean las doce de la maña y queme el sol.

Mas estos dos… mira, están empezando a hacer el tontito. ja jás y ji jís.

Total, que se fueron a la peluquería a que se cortara el pelo. Y allá había una clienta cotilla y con mala leche que le aconsejó a Gloria que diera caña y domesticara a Salva. Delante de Salva.

Que señora con más mala leche. Joder, el día que no rompe un matrimonio no es feliz. Creo que es Por el hecho de que se le colaron en la pelu.

Los amigos de Salva fueron a comer a casa. Incluída la “mejor amiga de Salva“, que es más ceniza que los restos de un incendio forestal.

La “mejor amiga” de Salva, para crear buen ambiente le dijo a Gloria: “tu familia me pareció un encanto y tú me pareciste muy borde”. Puñalada. “Vi actitudes de prepotencia”, hachazo. A la amiga solo le faltó vomitar sobre la anfitriona para demostrarle más cariño.

Mas le salió el tiro por la culata, Porque Salva defendió a su esposa y encima se dieron un besito.

“Yo Sigo pensando que le caigo como el ojete“, afirmó la amiga. No, va a amarte, no te jode.

VERÓNICA Y ENRIQUE

El muchacho vive en el cuarto de la plancha. A su lado, Harry Potter en hueco de la escalera vivía como en la Mansión Playboy.

Eso sí, Entonces afirmó que la habitación de ella era “un poco pequeña”. JA JA JA

Total, que se fueron de alquiler a Madrid “tirando de ahorros“. Al precio de los pisos en Madrid pueden vivir como mucho 3 días Si bien sean de la familia Onasis.

Se fueron a vivir en precario. En la casa de alquiler no había de nada. Era como irse a vivir a las cuevas de Altamira, Mas con mierda y sin dibujos.

“Todo bien, todo sí, todo correcto… todo le semeja bien”, se quejaba ella. Sí, desde Luego es un defecto, “es demasiado bueno para mi, me agradan los hombres con un tanto más de carácter“. ¿Pero a la gente Por qué razón le agradan las movidas?

“El tema sexual cero…” decía ella Mientras él jugaba a la play. “Él con el sexo… ni lo ha intentado, como mujer echo de menos un poco de sexo”. ¡Joder, que era el FIFA!

“El instante sexual ya llegará, no me preocupa“, decía el, claro, Porque estaba jugando con Messi. Si le llega a tocar Kaká se va para la cama y la monta que le hace gemelos a la muchacha.

“No ha habido pedos, no ronca…“, se regocijó ella por la mañana. Sí, claro, Porque os acabáis de conocer. Ya verás cuando te levantes una mañana y el edredón contenga más gas que las reservas estratégicas rusas.

“En el gimnasio viendo a mi marido y lo que había allí… hay que respetarle, Pero el mirar no me lo quita nadie”. Estaba más salida que el cabo de hornos la pobre muchacha rodeada de maromillos de pesa y espaldera.

Peeeeeero el chaval fuma. Y eso a ella no le mola. Conque se fueron a hipnosis para dejar de fumar. El hipnotizador acojonaba.

Pero miedo. Miedo de que yo voy allá y me afirma el señor que deje de comer y me muero antes que probar una sola loncha de pavo.

Le durmió y se puso a pasarle un cigarro encendido Por debajo de la nariz. Enrique se puso a toser y el hipnotizador a gritar: “Asquerosa, ¡¡ASQUEROSA!! ¡¡ASQUEROSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!”.

Me cago en la puta de oros. Yo estaba en casa y se me pusieron los testículos de corbata con doble nudo Windsor.

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