Cómo el abuso cultiva el ego

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Dada la nutrición física y emocional necesaria, un niño desarrollará un sentido seguro y saludable de sí mismo, pero carecerá de estos nutrientes y, en cambio, sufrirá disfunción o abuso, adoptará su alternativa: la ego. También empleará varias tácticas de supervivencia en el proceso.

Dividido entre su pasado peligroso y no resuelto y el presente, que se cree se caracteriza por el mismo perjuicio, se ve obligado a buscar e implementar estrategias de seguridad para protegerlo del daño percibido y la función en el adulto. mundo.

Sin darse cuenta de que las personas del presente a menudo representan a sus padres pasados, tal víctima, a pesar de haber alcanzado la edad adulta, a menudo se siente intimidada por ellos. Sin saberlo, regresó a la multitud de incidentes, durante los cuales fue reducido a una postura impotente, ahora reacciona de manera similar.

La crítica trasciende el límite entre las palabras y la amenaza real. Esto, sin embargo, generalmente está enmascarado por el crítico que, bien intencionado o no, no es consciente de las reacciones que provoca.

Las reacciones, de hecho, definen su emocionalización, que se manifiesta como miedo y, a veces, terror, a diferencia de las que tuvieron una educación más amorosa y amorosa y, por lo tanto, pueden disfrutar de sentimientos espontáneos y positivos. Están emocionalmente presentes, mientras que la víctima de abuso solo está físicamente allí.

Dada la oportunidad de trabajar para ganar dinero o permanecer aislado y solitario, puede, en casos extremos, elegir el último para minimizar su exposición al peligro percibido y, por lo tanto, evitar la agitación interna que estalla durante el reactivación períodos.

No existe mayor peligro que el que conlleva su interacción con un enemigo, ya sea real o solo percibido como tal, y, en consecuencia, una víctima de abuso irá a los confines de la tierra para crear la impresión de que él es un amigo para él, ya sea atendiéndole o complaciéndolo para minimizar su peligro teorizado. Desconfiando, en mayor o menor grado, y a menudo incapaz de vincularse con los demás, crea esta imagen de amistad como una fachada necesaria para fomentar su protección, por muy falsa que sea.

Se necesita una víctima para conocer uno. Al percibir estos rasgos en los demás, esa persona atrae irónicamente a personas de ideas afines que pueden no ser conscientes de sus propias manifestaciones de comportamiento. A pesar de lo que puede considerarse una forma poco natural, forzada o menos que óptima de negociar la vida, esto se ha convertido en «normal». para esta persona, porque es, en esencia, todo lo que sabe. No podía vivir ni concebir de ninguna otra manera.

La vinculación de manera tenue con otra víctima de abuso no recuperada da como resultado un par que juega de las deficiencias de los demás, cada uno generalmente incapaz de llenar a los demás. vacíos Sin embargo, al identificarse con un espíritu tan afín, puede sentir lástima y sentir compasión por él, al igual que por él mismo, creyendo, en cierto nivel, que esto es amor. Es, después de todo, en qué consiste su propio núcleo.

Nada es más equitativo con el infierno que caer en el agujero de su alma y nada se parece más al cielo que elevarse por encima de él, aunque solo sea temporalmente. Esto último a menudo se logra mediante adicciones y compulsiones. Pero tampoco es una cura y los ciclos de alivio percibido solo se vuelven más frecuentes a medida que se esfuerza por lograr el resultado deseado, terminando con una inmersión cada vez más profunda en su propio abismo y creando una desesperación aún mayor.

Tal persona puede ser cualquier cosa menos incapaz. De hecho, puede haber adoptado un sentido de responsabilidad demasiado desarrollado, porque puede haber sido obligado a asumir, a una edad muy temprana, los roles y funciones que sus padres eran demasiado deficientes para emprender. Desconfiando de los demás más adelante en la vida, a menudo considera que es más seguro emprender todo lo que pueda independientemente, sin la necesidad de otros. Dudando incluso de pedir ayuda, tampoco siente que se lo merece, y la simple idea de hacerlo vuelve a generar inconscientemente su trauma original causado por los padres.

A la izquierda, como un niño, con pocas opciones, pero para reprimir los sentimientos más intensos de ira que fueron provocados por las infracciones infligidas a él, se desconectó de su volatilidad, se redujo, a veces, a un punto media persona que carecía de dignidad y autoestima. Irónicamente, cuanto más intentaba mantener el control reprimiendo estas emociones, más perdía.

El análisis de estas características de comportamiento revela varias ideas sobre ellas.

En primer lugar, representan a los mismos que este niño maltratado fue obligado a adoptar de sus padres, ya que buscó asumir el papel dominante en la edad adulta y trasponerlo de la víctima perdida al abusador sustituto ganador para crear una falsa sensación de seguridad.

En segundo lugar, la semilla de este camino divergente fue plantada por la traición parental inicial de la persona, durante la cual perdió su confianza, inesperadamente e inexplicablemente colocándolo en el lado opuesto del personas que deberían haberlo protegido y defendido su nombre.

En lugar de vincularse con sus padres por amor, aparentemente fue repelido por ellos, lo que resultó en la estrategia para-alcohólica o codependiente con la que negocia la vida. Si, razona, no podía confiar en sus padres o cuidadores primarios, tampoco podría hacerlo en ningún nivel significativo con aquellos secundarios a ellos en el mundo exterior.

Siempre vigilante de los estados de ánimo y emociones de sus padres mientras crecía para evaluar su seguridad con ellos, entró en su relación codependiente inicial cuando se vio sutilmente obligado a actuar de manera que mitigue su agresión o atraiga un mínimo de aprobación. Esta se convirtió en su definición de «amor».

Ofrecido inconsistentemente, sin embargo, lo redujo al relleno de un sándwich presionado entre dos incidentes de infracción, o el que lo precedió y el que seguramente lo seguiría.

Centrándose, como codependiente, en las necesidades de los demás, con sus padres considerados los originales «otros» -trató de minimizar sus deficiencias atendiéndolas y al menos tratando de reparar sus propias heridas infantiles. Debido a que el único que puede cambiar es usted mismo, no tuvo éxito. Sin embargo, la estrategia le enseñó la lección fundamental de que «otros importan y usted no» 39; t.

Incapaz, a una edad muy temprana, de conceptualizar que las deficiencias de su padre eran las razones detrás de su tratamiento y su incapacidad para darle el alimento necesario con el que de otro modo tendría capaz de desarrollar un sentido saludable de sí mismo, determinó erróneamente que fueron sus propios déficits los que causaron su retención, razonando que habría sido amado y aceptado si solo hubiera podido cumplir con sus estrictos estándares. Se veía así a sí mismo como intrínsecamente defectuoso e inadecuado.

Incuestionablemente creyendo esto, a menudo intentó reparar estas deficiencias dentro de sí mismo más tarde en la vida buscando la aprobación de los demás. Pero, creyendo igualmente que no era digno de recibir tales elogios o validaciones, solo rebotó en él como si fuera un espejo, incluso si lo encontrara.

Más importante aún, al emerger de tal educación con un agujero no nutrido en su alma, tal persona crea una alternativa a su ser auténtico: el ser falso o el ego.

Considerado lo contrario o un reemplazo sintético para el ser real, surge de la necesidad de crear un mecanismo de defensa y se alimenta de ira y dolor reprimidos. Puede ser de leve a explosivo inflado, abrumador, en extremo, aquellos que se ven obligados a colocarlo, como lo fue el niño cuando se enfrentó con los propios egos de sus padres. Exige que la persona sea correcta con lo que hace o afirma, y ​​a menudo no puede ser interceptada por la lógica, la racionalidad o incluso la realidad, en el pasado que la creó.

Constituye un método artificial y fugaz para llenar el agujero en el alma de una persona y, como su opuesto, rechaza lo que el ser auténtico está intrínsecamente hecho de amor. difícil de dar o recibir. Igualmente restringe la comprensión de Dios o de un Poder Superior de la persona de conectarse con él y trabajar en su vida. Por supuesto, no fue criado por el amor. En cambio, fue creado por la necesidad de reemplazarlo. Como curita, cubre, pero no cura. También es compromisos.

Según el Dr. Abraham Maslow y su Jerarquía de necesidades, la seguridad es el elemento fundamental en la vida de una persona y proporciona la base sobre la cual todos los demás, y superiores, las actualizaciones descansan. Sin el primer nivel, las personas se ven obligadas a reemplazarlo con el ego, pero, como compromiso, a menudo es el menor de dos males: mientras que obstaculiza el desarrollo espiritual y emocional saludable de una persona, Proporciona la protección necesaria para sobrevivir en un mundo considerado una extensión de aquel en el que fue criado.

Al final, el yo es. El ego no es.

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