Dejar ir a juzgar a otros

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El novelista brasileño Paulo Coelho escribe:

Una joven pareja se mudó a un nuevo barrio.

A la mañana siguiente, mientras desayunaban, la joven vio a su vecina colgando la ropa afuera.

Que la ropa no esté muy limpia; ella no sabe cómo lavarse correctamente. Tal vez ella necesita un mejor jabón de lavar.

Su esposo miró, permaneciendo en silencio.

Cada vez que su vecina colgaba su ropa para secar, la joven hacía los mismos comentarios.

Un mes después, la mujer se sorprendió al ver un lavado limpio y agradable en la línea y le dijo a su esposo: « Mira, ella finalmente aprendió a lavar correctamente. Me pregunto quién le enseñó esto.

El esposo respondió: «Me levanté temprano esta mañana y limpié nuestras ventanas».

Nuestra intolerancia hacia los demás está influenciada en gran medida por los filtros que usamos para percibirlos. Lamentablemente, una lente distorsionada compuesta por los propios prejuicios y limitaciones oscurece nuestra interacción con las personas.

Estamos absortos en nuestra propia realidad, caminar una milla en los zapatos de otra persona a expensas de juzgarlos.

El juicio de los demás significa una falta de autoaceptación, porque estamos en guerra con nosotros mismos. Para calmar nuestro dolor, lanzamos aspersiones a los demás para que se sientan bien.

Juzgar puede arraigarse en nuestra psique, por lo que nos volvemos ajenos a ella. A medida que damos sentido al mundo temprano en la vida, etiquetamos y juzgamos lo que nos gusta y lo que no nos gusta. Además, el sesgo de negatividad inherente de la mente significa que ejercemos un juicio desfavorable para explicar las acciones de otras personas, para nuestra desgracia.

El juicio perpetúa una mentalidad destructiva ya que apoyamos esta negatividad cuando tenemos tales pensamientos. Para superar nuestras críticas a las personas, podemos ser conscientes de nuestros pensamientos a medida que surgen.

Igualmente, el juicio propio es difícil de detectar porque se vuelve adictivo y es posible que no nos demos cuenta de hacerlo. En esencia, juzgar a otros demuestra nuestra estrecha evaluación de nosotros mismos.

Si me doy cuenta de que estoy juzgando, simplemente lo presencio y vuelvo al momento y a lo que está experimentando la persona que me enfrenta. Si me doy cuenta de que estoy transfiriendo mis propios miedos al otro, me toco el hombro metafóricamente y redirijo mi atención a lo que el otro siente '', afirma el psicoterapeuta y maestro David Richo .

Tenemos poca idea de la complejidad de otras personas. Nuestro juicio a menudo se basa en lo que vemos, aunque a través de una lente ambigua. Hay más profundidad para una persona que nuestra percepción de ella.

Juzgar a otros nos ofrece la oportunidad de sentir curiosidad. En lugar de dirigir la ira hacia el exterior, sentimos curiosidad y notamos dónde surge el juicio. ¿Qué podría estar aconsejándonos?

Posiblemente, debajo de cada juicio está la necesidad de amor, aceptación y validación. A menos que lleguemos al núcleo del problema, perpetuaremos las mismas emociones que desempoderan.

Rara vez tenemos derecho a juzgar a los demás porque desconocemos sus valores, creencias y perspectivas. Si bien podemos estar en desacuerdo con sus elecciones de vida, somos meros espectadores expuestos a una faceta de su ser.

En lugar de juzgarlos, contemple las consecuencias de sus acciones. Es probable que esto revele una capa más profunda en su motivación en lugar de rozar la superficie.

Por lo tanto, los invito a ver a otros a través de los ojos de la compasión ya que su juicio sobre ellos no sirve a nadie. Me siento atraído por la cita del Dalai Lama, « Nuestro propósito principal en esta vida es ayudar a los demás. Y si no puede ayudarlos, al menos no los lastime.

Podemos tomar conciencia cuando juzgamos a otros observando nuestros pensamientos. El juicio tiene una energía negativa y si estamos en sintonía con él, podemos enfrentarlo con apertura. Por lo tanto, la atención plena nos permite presenciar nuestros pensamientos antes de actuar sobre ellos.

El monje budista vietnamita Thich Nhat Hanh afirma: « Tienes que practicar respirar conscientemente dentro y fuera para que la compasión siempre te acompañe. Escuchas sin dar consejos ni emitir juicios. Puedes decirte a ti mismo acerca de la otra persona, Lo estoy escuchando solo porque quiero aliviar su sufrimiento. Esto se llama escuchar con compasión.

Replantee el diálogo interno investigando su diálogo interno. No sucumbas a los pensamientos destructivos, en vez de eso, enfréntalos con veracidad, sabiendo que la narrativa autoconstruida no tiene autoridad a menos que le otorgues poder.

Puedes etiquetar tus pensamientos cuando te notes juzgando a los demás. Tenga en cuenta cuando esté juzgando y siga hacia dónde lo llevan los pensamientos de auto sabotaje.

Utilizo un mantra interno cuando me descubro juzgando inconscientemente a los demás. Silenciosamente me afirmo a mí mismo, «No es tan interesante». El pensamiento es neutral y no les impone mis prejuicios. En cambio, lo veo a través de los ojos de la ecuanimidad.

Otro enfoque útil es moverse dentro de su cuerpo. Pasamos mucho tiempo comprometidos con nuestros pensamientos, a la merced de creerlos. Respira en tu cuerpo y toma conciencia de las sensaciones de tu cuerpo.

El ejercicio y el movimiento son útiles para disipar las emociones negativas. Estoy asombrado de lo bien que me siento después de un breve trote o una sesión de resistencia que dispersa el ciclo de pensamientos habituales.

Las personas emocionalmente resistentes evitan juzgar a los demás porque reconocen su inutilidad. En cambio, se enfocan en canalizar sus fortalezas en lugar de alimentar sus debilidades.

Es vital que sanemos nuestro dolor y resolvamos las heridas de nuestro pasado.

El Dr. Alex Lickerman escribe en The Undefeated Mind, Porque si podemos acercarnos a las personas en primer lugar no con juicio sino con curiosidad, nosotros habrá dado un paso importante en el viaje hacia la compasión y, por lo tanto, hacia una mente invicta.

Condenar a otros perpetúa una mentalidad basada en el miedo y evita tener que mirar profundamente en nosotros mismos.

Como nos recuerda la historia de apertura, ver a otros a través de una lente oscura es tóxico para nuestro bienestar emocional.

No solo formamos una visión distorsionada de las personas, sino que disminuimos nuestra autoestima y proyectamos nuestras emociones no resueltas en ellas, en lugar de enfrentarlas con compasión.

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