Dejar ir: regreso al corazón

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El deseo de regresar a casa, al lugar al que pertenecemos y amamos es insoportable. Se quema como un incendio forestal salvaje convirtiendo todo en cenizas antes de que sea posible un nuevo crecimiento.

¡Déjalo ir! Escucho mis pensamientos susurrar.

Dejar ir es un viaje, un proceso de transformación. Nos abre a experimentar y encarnar la inmensidad interior. Nos conecta con nuestro ser más profundo y creativo. Uno debe aferrarse y soltarse al mismo tiempo para lograr el dominio y el equilibrio.

Dentro de nosotros hay hambre de aferrarnos a lo que nos hace los seres humanos únicos que somos. A menudo pensamos que somos nuestros pensamientos, experiencias e identidad. De alguna manera, esto puede ser cierto, pero somos mucho más que eso.

En julio del año pasado, dejé los EE. UU. Y mi querido trabajo con Empowered Women International (EWI). EWI fue mi creación, mi visión de un mundo mejor y mi hogar lejos de casa durante 14 años. Nos mudamos a Suiza, un lugar de ensueño para nuestra familia, pero lejos de la gente y la comunidad que amaba.

Todos mis preparativos para la transición a una nueva vida han sido los principales pilares de apoyo en este proceso. Sin embargo, una vez que me alejé, algo intrínseco desapareció. Un vacío inesperado se tragó una parte de mi ser. Esa parte de mi vida que una vez amé quedó atrapada en un lugar etéreo. Las hermanas, que son mis alas de confianza en este viaje, también han sido capturadas en este abismo. Dejar ir se convirtió en algo personal y no sin pérdidas ni dolor.

Ignorar y matar de hambre estas emociones crudas e inquietantes es lo que habría hecho en el pasado. Pero ya no más. Es más fácil escapar de la incomodidad o el miedo que sentarse en silencio y escuchar. No iba a escapar esta vez. Tuve que aprender a estar presente con todos mis sentimientos y darles a cada uno de ellos tiempo sagrado, espacio y atención.

Cuando tomé la decisión de irme, quise dedicarme a conocer a la «Marga interior». Siempre sentí que en algún lugar en el fondo, había una mujer a la que amaba, pero no la conocía. Ella salía a jugar conmigo de vez en cuando, y yo simplemente la adoraba.

Disfruté mucho de la forma en que ella era. Cómo me habló de una manera conmovedora. Cómo sus ojos miraban los míos con profunda curiosidad. Cómo sus manos se movían sin esfuerzo haciendo belleza con su toque elegante. Ella me hipnotizó. ¿Cómo podría tener más tiempo con ella?

Mi existencia fue abundante con un trabajo que cambió la vida, amistades poderosas y una familia para criar. No he tenido un descanso sabático o largo desde que comencé mi carrera como periodista en mis veintes. Una cosa tras otra, mi vida fluía como un río que brota de las rocas y se abre paso. Y prospere. Siempre en movimiento, siempre en la próxima oportunidad.

Me encantó cada momento, pero algo en mí sabía que había llegado el momento de detenerse. Estaba decidido a buscar y conocer a este ser interior sin la identidad incorporada que llegué a conocer tan bien. El apego a menudo se interpone en el camino del descubrimiento. Pero estaba preparado para practicar dejar ir.

Dejar ir no significaba que tenía que renunciar a mis preciadas relaciones ni a la pasión de mi vida (# ; No significaba que tuviera que olvidar mi pasado y todo lo que amaba al respecto. Significaba que tenía que aceptar el momento presente en su multiplicidad de sentimientos y dimensiones. Significaba que tenía que estar abierto al regalo que se desarrollaba aquí y ahora.

La puerta que cerré cuando me fui, con el tiempo desapareció, liberándome a un mundo nuevo. En este universo expansivo, encontré un sinfín de recursos en mi creatividad, resistencia e imaginación. Encontré fortaleza en mi fe y sabiduría, en la naturaleza, en la gratitud, en las amistades y en el amor abundante.

Mis ojos recuperaron su brillo. Mi mente se volvió menos ocupada por pensamientos pesados ​​que corrían en el fondo durante tanto tiempo. Hice espacio para un nuevo aprendizaje, que reemplazó viejas voces de miedo. Comencé a tomar clases de francés como nuevo idioma y a aprender a andar en bicicleta. Comencé a pintar y escribir, hacer poesía, tomar clases de cerámica, hacer yoga y bailar. Comencé un posgrado, que me devolvió a mi amor por las artes como medicina para el alma y nuestro mundo herido.

El anhelo de regresar a casa se convirtió en un viaje interior, un regreso al corazón. Con esta paz interior, sabía que tenía que regresar para ver a mis hermanas y mis buenos amigos en los Estados Unidos. Mi visita en mayo antes de comenzar la escuela de posgrado fue un momento de alimentación y reunión.

Sentí como si hubiera nacido de nuevo. En un lago fresco de montaña, nadando con los cisnes, volando con las águilas y soñando con la mente de un creador. Mis hermanas me ofrecieron sus corazones, sabiduría y bendiciones graciosas. Nuestro amor mutuo fue curativo e ilimitado. Sabía que podía dejar ir y estar en casa al mismo tiempo.

Y así, retrocedí para presenciar cómo mis emociones se elevaban como mil velos hacia lo desconocido. Dejar ir era la única forma de amar, ser amado y ser libre.

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