Los Mejores Mensajes De Spam Que He Recibido Nunca

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Los Mejores Mensajes De Spam Que He Recibido Nunca

A estas alturas ya todo el Planeta menos mi madre sabe lo que es el spam O bien correo basura: esos irritantes mensajes electrónicos no deseados que tratan de convencerte de que te deshagas rápidamente de tu dinero a cambio de las cosas más variopintas, desde una herencia nigeriana a un alargador de pene.

El término spam proviene de un famoso número del Monty Python’s Flying Circus que conocerán todos ustedes (menos mi madre). El primer mensaje de este género fue escrito en 1978 y ya era muy irritante (estaba ESCRITO EN MAYÚSCULAS).

Hoy en día se envían 264.000.000.000 de correos spam al día (el 3,6% desde España; somos los séptimos del Planeta en envío de correo basura), de los cuales yo recibo aproximadamente doscientos cincuenta mil millones en mi correo. La presión es tan brutal que no es difícil imaginar un Planeta en el que el spam ha triunfado y todos los hombres lucen grandes penes y llevan lujosos Rolex de imitación (en las muñecas).

Tal y como explica la Revelación de Sturgeon que sucede con toda actividad humana, el 90% del correo basura es eso, basura: mal escrita, mal maquetada, mal pensada e inútil. Pero eso deja un 10% de correo basura bien pensada ante la que Sólo cabe aplaudir; basura como esta que colecciono como si tuviera un síndrome de Diógenes virtual y que El día de hoy traigo Aquí:

1. Ricos merced a un señor nigeriano desconocido muy simpático

El Lazarillo de Tormes del spam: un clásico que está con nosotros desde los albores del correo electrónico. En los últimos tiempos ha alterado de nacionalidad y puede ser venezolano O ucraniano, en dependencia de la actualidad informativa, Mas sigue usando exactamente la misma táctica: un ciudadano de Nigeria se pone en contacto con nosotros Pues se le ha Muerto un tío O bien le ha tocado la lotería como a Fabra. Tiene una enorme cantidad de dinero Mas no puede sacarla del país. Sin embargo si nosotros pagamos una pequeña parte vamos a poder acceder a ella. Lo más fascinante de estos correos es su fe en la capacidad de la palabra para persuadir a alguien de una historia tan absurda como esta. Lleva tanto tiempo con nosotros y es tan famoso que uno diría que es imposible que alguien caiga; Mas claro, lo mismo diríamos del timo de la estampita.

2. Viagra para todos

Tras el Lazarillo de Tormes del spam, pasemos a La Celestina del spam, los correos que hacen posible el amor. El spam de Viagra. Fue salir la pastilla azul al mercado y aparecer como setas correos electrónicos que nos invitaban a gozar del medicamento revitalizante. La mayor parte de los correos eran muy aburridos (Compre 6 pastillas por leída dólares), Mas De repente entre ellos se alzaban (ejem) algunas joyas como estas:

Algo fino, elegante, con un cuidadoso retoque fotográfico y una sutil referencia a uno de los clásicos del cine. ¡Esta pastilla es la bomba! Ojo a que todo esté en inglés y Sin embargo diga: Dosis diarias de placer en castellano. Algo querrá decir, Si bien no sepamos qué.

La relación del spam de Viagra con el cine es, por lo demás, muy fluida. Por poner un ejemplo, aprovechando el tirón de esta escena de Matrix, en la que Según la pastilla que elijas te quedas en el País de las Maravillas:

Hubo quien pensó que esta era una buena forma de persuadir a la gente de que comprara Viagra:

Lo pensó y lo hizo, y después lo envió a millones de personas, una de las que podría ser de forma perfecta mi madre, si tuviera correo electrónico. Y se fue a dormir a casa tan contento. “¿Qué has hecho Hoy en el trabajo, cariño?” “Hoy lo he petado con un anuncio de spam que mezcla la cultura popular y la porno, si es que no es lo mismo en estos tiempos posmodernos”. Qué bastante difícil es no ser zafio con estos temas. Pero mirad el lado bueno: Ahora apreciaréis más los anuncios de Pelé.

3. El amor que surgió del frío

Hace años entré en una web que pone en contacto a atractivos hombres como yo con solteras rusas Aun más atractivas, por razones que no vienen al caso detallar Pero que a mi mujer le dije que formaban parte de la documentación para escribir una novela (#truco: TODO se puede explicar diciendo que forma parte de la documentación para una novela). Desde entonces he recibido unos 5 mil mensajes de bellas señoritas que desean entablar conmigo amistad y lo que surja, no necesariamente por ese orden. El mérito es que todos los mensajes son diferentes, y que las rusas son incansables Por mucho que yo las ignore. Recurren a todo género de argumentos para convencerme de que les dé una ocasión, de instante sin éxito.

Acercamientos histórico, filosófico y egocéntrico.

Acercamientos de estribillo pop, paulocoelhista y titubeante.

Acercamientos tímido, mentiroso y victoriano.

Yo, que soy un romántico, probablemente el último O bien el penúltimo, me imagino que detrás de todos estos mensajes anzuelo hay un único y hábil escritor, un poco como el protagonista de Her Mas con la cara de Juan Manuel de Prada.

4. Nombres propios que me escriben correos

¿Te has fijado en que cuando te escribe alguien que conoces, como tu padre O bien tu novia, hay más posibilidades de que abras el correo? Los spammers lo saben, Mas como Aún no conocen el nombre de tu novia rusa usan otros nombres que te resultan conocidos:

Lo más extraño es que no usaban otros nombres famosos: Sólo esos 3: Reese, Pamela y Britney.

Hubo una época en la que Reese Witherspoon, Pamela Anderson y Britney Spears me escribían a diario, cansinamente. Pero no eran ellas Verdaderamente, que no os engañen. Los famosos casi Jamás te escriben. Lo más extraño es que no usaban otros nombres famosos: Sólo esos 3: Reese, Pamela y Britney. Y ya. Y luego, De repente, dejaron de hacerlo. Pues esa es otra cosa de los famosos: Nunca te llaman al día siguiente.

5. Nombres propios que tienen un guiño

Pocas cosas me gustan más que un sinvergüenza gracioso, es una debilidad que tengo. Por eso me agradan Han Solo, el Doctor Maligno y Julián Muñoz. Y Por eso me encanta este tipo que me envió un correo:

Clicar el Yes, no, Pero irme de cañas con él sí me iba.

6. El combo mortal de spam

¿Conocéis el efecto cheerleader? Con el spam Asimismo pasa. A lo mejor un único mensaje no te hace levantar ni una ceja, Mas, ¿qué ocurre cuando se juntan varios? Que la sensación es de puro gozo:

No me digas qué maravilla. Vampiros que podrías ser tú mismo, Vudú, gitanas que te afirman cosas (varias veces), una chica que te cumple deseos, Tarot, Mal de ojo, Amor en Línea, todo en un alegre revoltijo, sin ton ni son… Acá hay para una temporada y media de una serie producida por J.J. Abrams.

Es posible que pase desapercibido entre todos los demás, Pero para eso estoy yo: ¿y qué me decís del mensaje de Supersorteo y su gloriosa promesa: “¡Hazte funcionario y pasa del paro!”?

7. El increíble nombre cambiante

Ya hemos hablado unas líneas más arriba de la importancia del nombre. De ahí que me fascina este ejemplo:

Que en 3 líneas es Amber Zimmerman, Lawrence Kamps y Marina, de Rusia. Soy una taza, una tetera, una cuchara, un cucharón.

8.El antes y el después

Técnica mítica donde las haya en la publicidad tradicional, el Ya antes y el Después Asimismo está presente en el spam:

Acá, buscando los límites de la suspensión de la incredulidad. 41 kilos. Comiendo todo cuanto quería. 1 kilo cada 24 horas. ¡¡¡¡Y un signo de exclamación por kilo perdido!!!!

9. El ya antes y el después, versión extrema

Ponte que recibes un correo De este modo:

Hay varias genialidades tácticas Aquí. Los 2 cuadraditos para elegir si disfrutas O no de la oferta. El texto lleno… de puntos suspensivos… que logran que estés anhelante… ¡y de pronto una oración con exclamaciones! ¡La ducha escocesa de la gramática! ¡Cómo se nota… que los regalan…! Si yo fuera Montoro pondría una tasa por uso de puntos suspensivos innecesarios. Y por signo de exclamación También. Se acababa la crisis.

Y desde Entonces, nos hemos fijado todos, sé que nos hemos fijado, que la vidente tiene por nombre Mona Luisa. Qué importantes son los nombres en el spam.

Bueno. Puesto que días después recibes este correo:

Mona Luisa ha perdido Asimismo cuarenta y uno kilos. ¡Y cuarenta y uno años!

10. El spam en tiempos de Twitter

Ya sabéis que vuestros tuiteros favoritos hacen publicidad en Twitter.

Odio a la gente que hace publicidad en sus tuits. Sin embargo, adoro el tacto de Vernel en mi ropa después de cada lavado.

Mas eso no es, Realmente, spam, sino publicidad encubierta. Twitter tiene un botón que permite bloquear y reportar de forma rápida el spam automático, lo que permite un servicio bastante libre de spam. Por ejemplo, estos usuarios ya no existen:

Demasiado felices para ser tuiteros De verdad.

Eliminados los profesionales, en Twitter el spam es más casero y está casi socialmente admitido, hasta el punto de que muchos tuiteros escriben de forma directa la etiqueta #spam cuando se lanzan a Charlar de los artículos que publican, los libros que escriben, la música que venden O las conferencias que les fuerzan a pasar el 90% de su tiempo en la T4. Total, si te siguen es Por el hecho de que les interesa lo que tienes que decir, ¿no? A lo mejor todo este artículo es una artimaña para lograr que me sigáis en Twitter, donde os contaría que he publicado un artículo sobre #spam en Verne.

11. La Agatha Christie del spam: María de GangaHogar

María de GangaHogar es una artista. Te manda correos como este:

Confianzuda: acuérdate de hacer esto que te digo. Y después ya un poco faltona: “Las tapas y cervecitas del chiringuito han hecho estragos en tu barriga”. Y tú piensas Dos cosas: 1)¿Esta de qué va? 2)¿Cómo sabe lo de mi barriga?

Y otro día te manda este correo, muy seria (no os lo leáis todo que tendréis que poneros a trabajar en algún momento):

Y un día Después, te escribe otro cuyo título es: “Mira lo que te comenté ayer”

“El abuelo está mayor y desde hace tiempo no se puede levantar y sentar bien”. Que una mujer se ponga a Hablar de sus cosas (O de las mías) y siga manteniendo la impostura cuando es ya obvio que YO A ESTA SEÑORA NO LA CONOZCO DE NADA me encanta. Te ha atraído con engaños y luego se deja escribirte un jejej en el texto. Jejej.

Pero diréis: claro, qué simple, con un sillón como ese, que se vende solo. Ya, Puesto que mirad:

Querida María de GangaHogar, por favor:

Y en cuanto a los demás…

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