Resultados Del Concurso Mes De Julio

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Sentimiento: Traumático.
-Tipo de Narrador: Personaje secundario (supuestamente la chica secuestrada)
-¿Cumple Reglas?: Sí.
-Historia/Estilo: Confieso que este cuento me resulta un tanto extraño. Está Por lo general bien escrito y tiene cosas que me han agradado y otras que no tanto, Mas al acabar la sensación final, sin ser mala, no es del todo satisfactoria. Estructurado como una sesión de hipnotismo (el primer párrafo parece sacado de “Europa” de Lars Von Trier) que nos lleva por momentos claves de la vida del protagonista (los abusos de su padrastro, su relación sexual con la mujer de la cicatriz, el secuestro y abusos a la chica, su suicidio inducido), la estructura finalmente se revela equívoca por querer encajarla en una pirueta final. Por lo menos lo que he entendido yo es que es la chica secuestrada la narradora Y también hipnotizadora (ya antes se ha sugerido que igual leía libros de esoterismo, alquimia O adivinaciones) y que es ella la que induce su suicidio tras obligarle a desatarla. Pero, si no me he confundido y esto es De esta forma, la historia y la estructura elegida se desmoronan Por el hecho de que es ella la que la cuenta Mas desde la perspectiva de él (Incluso en el hipotético caso de que se lo inventara todo O de que él se la haya contado ya antes). Salvo que la idea no fuera esta, claro, Mas es lo que apuntan frases como “Cuando cuente hasta 6, desatarás mis pies” y “Cuando cuente hasta 9, anudarás en tu cuello la soga que ya antes ataba mis pies”. Aun Aún estando bien contada la historia, la forma de hacerlo acaba resultando falsa, lo que perjudica seriamente el resultado final.
-Ortografía: Bien escrito Generalmente. Hay frases que suenan raras, Pero presupongo que el relato está escrito por una persona no española: “ingresa a tu nariz”, “sabes que la puerta de tu habitación está con llave”, “Siempre y en todo momento busca conversarte un rato”, “te obsequiaron por error un perfume de mujer”, “que seguro algún día la hallan”.
“infidencia”, “boca trunca”= Estas Es posible que entren en lo mismo de antes O bien igual hasta son correctas en castellano, Mas a mí me suenan muy extrañas. :=)
“Tu mentira le hace reír, que es prácticamente lo mismo que una ocurrencia tuya le hiciese gracia”=”Tu mentira la hace reír, que es prácticamente lo mismo que que una ocurrencia tuya le hiciese gracia”
“que se ella”=”que sea ella”. Errata no corregida.
“Beben vino y ríen a gusto”=¿se te ha olvidado la segunda persona en esta frase? Si están ellos Dos solos debería ser “Bebéis vino y reís a gusto”.
-Valoración Final:
+Relato bien escrito y más que correcto a nivel argumental.
-Sensación agridulce al terminar. La revelación final, de existir, choca con la manera del relato. Si la chica le ha hipnotizado y todo lo que hemos leído lo ha dicho la chica, tenemos a un narrador imposible.

ESDRÁS

  1. – Condiciones: cumple.
  2. – Ortografía y gramática: Por lo general adecuado, si bien hay aspectos que me han resultado llamativos como el paso del tuteo a la formalidad del ustedes (Incluso interpretable como tercera persona) en “… va a tu casa. Beben vino y ríen…”.

3.- Comentario general: relato curioso donde víctima se convierte en agresor, iniciando un proceso cíclico. Hay un buen comienzo y un desarrollo conveniente, con un final que se corresponde con la estructura adoptada para la narración: una sesión de hipnosis. Tal vez sea este último el aspecto menos sólido de la historia, por poco creíble y/O bien poco sustentable. Que alguien haya leído un libro sobre hipnosis no le convierte en hipnotizador, Pero bueno, ya sabemos, lo de Siempre y en todo momento: pulpo. Asimismo, hay demasiados estereotipos que restan algo de intensidad A mi juicio, en lugar de añadírsela y resta originalidad. En cualquier caso, el conjunto está bien y me semeja de lo mejor de la edición.

SAKUMI

Es un relato soberbio: muy bien redactado y de final imprevisible. Destila dolor y soledad por los 4 costados. En serio que me lo ha llegado a transmitir su lectura, he sentido muchísimo el dolor y la tristeza del protagonista. El final es imprevisible Por el hecho de que se deja entrever que es la niña que, desde los libros viejos, ha aprendido el arte del hipnotismo y ha logrado hacer caer en trance a su captor. He encontrado rara la expresión: “el calor de las lágrimas”. Yo soy muy llorona y, Con lo que puedo recordar, las lágrimas están frías. Otra oración, “Beben vino y ríen a gusto” me da Dos opciones: ose le ha colado al autor una tercera persona fuera de lugar O bien es, como creo, parte de un “ustedes”.

CANTANEITOR

Forma. Hay ciertos fallos Mas creo que es Pues el autor tiene pinta de ser sudamericano. Veámoslos:

Además de esto después reiteras el error.

-¿Aire ingresa a tu nariz? Más bien sería “ingresa en tu nariz”. Y más que ingresa sería mejor penetras. Además de esto después reiteras el error.

  • Cuando está con la amorfa Dices: Beben… cuando quedaría mejor “bebéis”
  • Le agrada que seas cortés, y Siempre y en todo momento busca conversarte un rato. Me suena extraño. Mejor Charlar contigo que conversarte.

Sensación. Odio, pena y frustración.

Fondo. Cuando Esdras afirmó que había 2 relatos con exactamente la misma temática Nunca me imaginé que fuera el mío el que se asemejara a otro. De Todas formas te Debo felicitar: has hecho lo que yo quería hacer y en lo que he fallado. Has tenido estilo en, Por poner un ejemplo, la violación del protagonista. Yo pretendía hacer algo parecido Mas no supe y me fui a la violencia y basé todo el relato en ella. Los saltos en el tiempo son buenos y necesarios y lo que en ellos cuentas va dándonos una idea del encauzamiento que toma la vida del violado. Es un relato duro y Cojonudo. Candidato firme al tripuntismo.

Lo mejor: En líneas generales todo Pero la descripción de la violación al principio es tremenda…más bien la escena de dicha violación.

Lo peor: Que esta mierda pase en la vida real con demasiada frecuencia.

EXEMPTUS

¿Cumple reglas? Sí, Si bien se acerca demasiado al género de suspense / horror psicológico.

Ortografía y Gramática: Buenas.

Redacción y Estilo: Emplear adjetivos en lugar de adverbios (como en “respira profundo” en vez de “respira de forma profunda”), Si bien admisible hasta cierto punto, es mal estilo, sobre todo si no hay un contexto coloquial que lo haga natural (esto es De esta forma También en el Español de América). Asimismo, se mezcla el tuteo con la segunda persona formal (“Es la segunda vez que la mujer va a tu casa. Beben vino y ríen a gusto”), creando una inconsistencia de estilo. La estructura de viñetas es efectiva para crear tensión en esta historia, Mas se abusa de los estereotipos (padrastro maltratador, maltratado que se convierte en sociópata, etcétera). La verdad, encuentro que me sobra la parte final del relato. Yo lo hubiese terminado en “Reza inútilmente, Pues sabe que es una parte de un ritual que Nunca se detiene”, frase que tiene fuerza y evoca una eterna repetición del ciclo expuesto en el texto en muchos otros tiempos y lugares. La coda, A mi juicio, es un anticlímax innecesario, inconsistente y que destroza el efecto precedente.

Contenido: No hay gran historia: simplemente es una exposición fragmentada de una (¿conciencia?) enferma. Pero un comportamiento psicopático como el mostrado por el protagonista no suele acabar en suicidio. Eso es propio de otros trastornos, Pero no de éste. Aparte de ello, no hay originalidad ninguna en el argumento, el Como es predecible hasta el punto de que en la frase “Eres infeliz, y sabes que lo peor vendrá pronto” se puede ya adivinar con perfección Cómo va a ser el resto del relato. Si bien la exposición es eficaz en el estilo, la historia en sí carece de la fuerza emocional necesaria para causa una impresión mayor en el lector. En todo caso es un trabajo meritorio y se reconoce el ahínco en tratar de buscar una forma de expresión que refuerce el dramatismo.

GUNLOCK

El relato está bien escrito, con buena ortografía y gramática, exceptuando algún descuido como “que se ella”, que imagino es “que sea ella”, “beben vino”…

Cumple las reglas, A mi modo de ver. Creo que el sentimiento elegido es la soledad. Si bien no me ha llegado a trasmitir dicha soledad, si me parece que está escrito con suficiente emoción para cumplir las reglas.

Un relato descorazonador sobre abusos, sobre como los monstruos crean monstruos. El cambio del protagonista de víctima a villano no me lo aguardaba, Mas no me semeja inapropiado.

El final, eso sí, me deja bastante descolocado. ¿La voz que oye el protagonista Durante la narración es la de la niña cautiva, que le ha hipnotizado, haciendo que la desate y se ahorque? Y contándole su vida de paso.

Bueno, es un final que pilla desprevenido, hay que decirlo, Mas me parece muy poco verosímil. El hipnotismo real no marcha De este modo, no puedes poner en “trance” a una persona y hacer que se suicide, eso solo pasa en el hipnotismo de opereta, y la seriedad y gravedad del relato no encaja con ese género de final.

A no ser que se trate de algún tipo de figura metafórica. Si es De este modo, no la he pillado.

DESMODIUS

La redacción tiene ciertos fallos esenciales. La trama, a los 20 años del sujeto, es poco original. La parte final, En especial el final, le da un magnífico giro a la trama, algo genial.

THEODEN

Cumple reglas. Sí, creo. De todos modos, debo confesar que me cuesta localizar la emoción intensa (O bien las emociones, vaya).

Ortografía, redacción. Correcto.

Comentarios. Este relato me ha dejado un poco descolocado. Quizá estoy un poco empanado (perdón Por esta razón)… ¿es todo real? ¿Es una paranoia? ¿Es la chica que se dirige al perturbado (Es decir, yo mismo xD)? Supongo que es eso mismo, Aunque Quizás el día de los comentarios alguien me lo explica y me quedo con la boca abierta.

Me gusta cuando me plantean cosas durísimas desde una perspectiva alejada, sin caer en sensacionalismos, currándoselo.

Mas creo que este relato se pasa (en mi caso, segurísimo que a otro le ha impactado cosa mala) de frío. Y es que es eso, me ha dejado algo frío, no me he involucrado, ni en la trama, ni en los personajes… No se me facilita (ya digo, es algo subjetivo) el sentir afinidad por los personajes (perdón si lo que digo da muestras de tío perturbado por mi parte… xD). En fin, destaco el intento de contar algo brutal De esta forma, Si bien al final creo que ha sido excesivo, la corrección formal y en el redactado… Mas no me acaba de llegar la historia. Sorry .

HARUKANA

Me cuesta decidir si este relato cumple la norma de las emociones llevadas al extremo. O sea, el personaje es ya extremo en sí, Pues se le ha ido la cabeza cosa mala fruto de las experiencias de su infancia, Pero las emociones plasmadas Acá son un accidente y un instrumento al servicio de la historia, en lugar de ser Al revés: una historia al servicio de las emociones.

La utilización de la segunda persona responde a un aspecto formal al servicio del recurso del supuesto hipnotizador cuya voz leemos a lo largo del relato, que podría entenderse como un desdoblamiento de la personalidad del protagonista, que está capitulando retazos de su vida antes de suicidarse.

Respecto al modo en que está escrito, desde mi punto de vista podría prosperar, sobre todo tratar de buscar una utilización más neutra del castellano para evitar localismos que no tengan pretensiones estéticas como es el caso.

ARRAL

-¿Cumple las normas? A la perfección

-Charlemos del cuento: me agrada mucho como está narrada la histórica, el recurso de la hipnosis, los espacios narrativos que se crean, muy buena la recreación y explicación del personaje masculino, me agrada el final. Mis tres puntos se van para este cuento y eso que me siento timado, no me cuela que la chica le hipnotice y sobre todo no me cuelan esos 5 años que transcurren desde que secuestra a la chica Hasta que la historia se resuelve.

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