Roto a bendecido

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Una breve historia de mis 20 s:
Perdido, encontrado, perdido, encontrado, perdido, encontrado, perdido, encontrado.

Para ser completamente transparente, la mayoría de los días me siento como una contradicción gigante.

Me encanta ser completamente yo mismo, pero estoy plagado de complacer a las personas.

Soy cauteloso y calculado, pero tengo grandes sueños y a menudo tomo riesgos espontáneos.

Soy una mujer fuerte, pero algunos días me desmorono de lo más pequeño.

Generalmente estoy feliz y confiado, pero extremadamente ansioso y deprimido.

Es agotador.

Ocasionalmente, y a través de años de tomar en serio los juicios de los demás, me pregunto mi propia autenticidad en este planeta. ¿Quién diablos soy yo? ¿Por qué soy un huracán de identidad y emoción? ¿Por qué he pasado los últimos 5 años de mi vida entrando y saliendo de compromisos, relaciones, trabajos, estilos y caminos de vida? ¿Por qué mi vida parece ser una serie de momentos incómodos y humillantes separados por bocadillos? Parecía en todas partes donde volví; Dejé una carretera de destrucción detrás de mí, a pesar de las buenas intenciones. Ahora, mucha gente me odia, me juzga y se ofende por las decisiones que he tomado. Y esta realidad pasó factura con el tiempo.

Realmente me golpeó cuando golpeé una pared de ladrillos; o debería decir escalera, pero eso es una historia diferente. Literalmente tomó una experiencia cercana a la muerte y el conocimiento de que solo estoy vivo a través de la intervención divina para finalmente tener algo de sentido. Mi viaje no tiene nada que ver con convertirse en nada. Tiene todo que ver con deshacerse de todo lo que no era realmente yo, por lo que realmente puedo ser quien estaba destinado a ser en primer lugar.

Creo en el destino y el destino, pero también creo que solo estamos destinados a hacer las cosas que elegiríamos de todos modos. Era hora de tomar posesión de mi propia vida, lo cual era más fácil decirlo que hacerlo. Incluía aprender la gracia de dejar ir y el poder de seguir adelante. Incluía admitir que necesitaba ayuda y curación. Tenía mucho que ver con admitir que no tenía todo junto, ni siquiera cerca. Incluía llegar a un acuerdo con mis propias inseguridades y errores, y conocer todos esos caminos locos que tomé nunca funcionó por una razón: nunca fueron para mí. La realización más difícil que todavía reconozco es que tuve que dejar de preocuparme por lo que otras personas pensaban de mí. Si solo las mentes cerradas vinieran con la boca cerrada

Me tomó un tiempo comprender que si realmente quisiera vivir la vida en abundancia, sería un largo proceso de desaprendizaje y reaprendizaje. Tenía que entender para ser paciente conmigo mismo.

Fui amado, adorado y rodeado de amigos cuando fui con la corriente, gente complacida, bebiendo, festejando y divirtiéndome. Encontré la comodidad de saber que la gente estaba cerca para amarse y apoyarse mutuamente. Nadie me juzgó por tomar decisiones destructivas, por supuesto que no; Pasamos todo nuestro tiempo justificando y habilitando los malos hábitos de los demás. Tan pronto como atravesé la espiral de depresión y aislamiento después de mi accidente automovilístico, algunas personas se sintieron mal por mí. y lo sentimos, pero me di cuenta rápidamente de que estaba allí solo; sin mucha identidad y mucho equipaje para desempacar. Cuando comencé a despertar a la realidad y centrarme en la curación, el aislamiento empeoró. De repente fui juzgado abiertamente y reprendido por intentar (por una vez) tomar las mejores decisiones para mí y para mi futuro. Me hizo egoísta, indiferente, raro, un mal amigo, etc. Nunca me había sentido tan solo.

Luego miré a mi lado y me di cuenta de que el hombre que estaba a mi lado a través de la cola de mis terribles y destructivas elecciones todavía estaba allí, listo para conquistar el mundo conmigo. Qué bendición se convertiría en unificar y luchar contra todos estos demonios juntos.

Miré a mi lado, y la familia que había descuidado durante años para pasar tiempo con mis amigos, todavía estaba parada allí, lista para ir a la guerra por mí. Y no me tomó mucho tiempo darme cuenta de que tenía un ejército de amor y apoyo para ayudarme en la oscuridad.

Siento que en algún momento de nuestras vidas, todos tenemos un momento decisivo. Un momento en que el universo conspira y todos los cabos sueltos de la vida se unen y todo finalmente tiene sentido. Sé lo que se siente estar acostado en la cama y rogarle a Dios que se lo quite todo. Pasé muchos meses de un cansancio inherente que no podía curarse con el sueño. Me llevó mucho tiempo volver a levantarme y darme cuenta de que tenía una nueva historia que escribir, y que no se parecía en nada a mi pasado. Sabía que tenía un largo camino por recorrer, y tenía que aprender a dejar que mi personaje predicara más fuerte que mis palabras. Tenía que aprender cuán incondicional y eternamente bendecida soy a pesar de todo el dolor. Tenía que aprender a ganar esta guerra con la fuerza más extraordinaria, tenaz y poderosa del mundo: el amor.

Así que aquí para admitir que he fallado, mucho. Ahora sé lo que significa darme gracia y disfrutar el viaje. Ahora paso mis días luchando contra la depresión con gratitud. Trato de recordar que la clave para tenerlo todo es saber que ya lo tienes. Cuando empiezo a resbalar, recuerdo que todavía hay cosas mucho mejores por delante que las que dejamos atrás, y ya he llegado tan lejos. El miedo puede destruirte, o puede alimentarte. Para cualquiera que lea esto y esté luchando, recuerde que está en esta tierra con un propósito. Te pusieron aquí para crear un legado más grande de lo que puedes creer en este momento. Agárrate fuerte y sé amable contigo mismo. Está bien si lo único que hiciste hoy fue despertar. Eres un guerrero.

Todos los días tenemos una opción. Tenemos la opción de dejar que nuestras circunstancias nos derroten, o tenemos la opción de ponernos de pie, tomar el control y luchar. Puede ser lo más valiente que hagas.

Y te prometo que eres más valiente de lo que puedas imaginar.

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